Espectáculos: Warner Bros. Planea lanzar la pelicula mas cara e innovadora de la historia del cine mundial

A pocos dias del estreno de "Avatar", la superproducción de James Cameron cuyo costo de producción asciende al PBI de un pais del tercer mundo, Warner Brothers Pictures anunció con bombos y platillos el lanzamiento de una superproducción que será recordada como "La película mas cara de la historia". Si bien la película no cuenta con guión, actores ni director confirmado, ejecutivos de la WB afirman que lo innovador de la pelicula será que no utilizaran el mas mínimo efecto visual, sera una vuelta a las raices, "back to basics" como dicen los americanos. En estricto off the record, un alto cargo de WB comentó que el film será de acción, y que todos los choques, heridas, explosiones y muertes serán reales, lo que supone un gran gasto en la filmación y sobre todo en los seguros, pensiones, velorios, denuncias y multas que deberá afrontar la empresa. Aún no hay fecha confirmada de lanzamiento, pero se estima que será a mediados de 2013, siempre y cuando la ley americana permita llevar a cabo la filmación y se consiga algún director con alma de Kamikaze y un par de suicidas que quieran protagonizar la producción, ante esta problemática, las cabezas de la compañia cinematográfica se muestran optimistas y estiman que en unos dias conseguiran a "varios transgresores dispuestos a ser boleta por 120 minutos de fama". Ampliaremos

Millonario Heredero esta construyendo una Maquina del tiempo para viajar al pasado, matar a sus padres y convertirse en Batman

"Sabes lo que pasa man, Bruce Wayne tenia una motivación, yo no la tengo y sin motivación no es lo mismo, no se, es como que no me sale ponerme los calzones arriba del pantalón porque si y salir a fajar crotos"- Con estas palabras, Arthur Prince III explica el porqué de su extravagante misión. Hace 3 meses comenzó con su proyecto, a espaldas de su familia, intentando llevar a cabo una fantasía que tiene desde niño. Hijo de una acaudalada familia Inglesa, el joven Arthur, de 33 años vive la vida de todo heredero que nunca tuvo que salir a laburar para pagar el minimo de la tarjeta de crédito y gambetear los impuestos un mes más, se dedica a las fiestas, los paseos en yate por Monaco y el derroche mas extremo. Para su cumpleaños de 18, Arthur compró una isla, la sumergió en el fondo del mar, la cubrió con un domo y organizó una fiesta tematica "Atlantis" -"en esa época leía mucho Aquaman, y como el flaco se llama igual que yo, me pareció copado hundir una isla y hacer mi cumple bajo el mar, lo que me dió un poco de cosa es que en el proceso de inundación murieron casi todos los habitantes de la isla, yo queria que les pusieran branquias para que estuvieran en la fiesta, pero no llegamos con los preparativos y hubo que hacer todo sobre la marcha, asi que la mayoria no pudo salir de la isla y murieron ahogados"-agrega un visiblemente apenado Arthur mientras alimenta a los dos osos panda que tiene en el zoo privado de su mansión. -"Hace un tiempo, decidí que queria ayudar a la gente y combatir el crimen, asi que empecé a prepararme, decidí que Batman es el héroe ideal para nuestros tiempos tan dificiles, y yo quiero ser como el en todo, o sea, millonario ya soy, tengo un mayordomo gamba que me consigue trolas y marimba sin que mis viejos se enteren, me falta el traje y estoy... pero ahi me di cuenta de que necesito el dolor y la motivación que llevó a Bruce Wayne a volverse Batman, me desperté a mitad de la noche y me dije: Arthur, tenes que construir una maquina del tiempo, viajar al pasado, hacer que tus padres sean asesinados violentamente y volver para vengarte vestido de murcielago.... y nada, eso, asi que lo estoy haciendo..."- Comenta Arthur mientras se sube a su Rolls Royce camino a uno de los mas caros y exclusivos cabarets de Londres. Hasta ahora el sueño de Arthur esta trunco, un equipo de mecánicos, fisicos, matematicos, magos, los guionistas de volver al futuro I y II y miles de obreros Peruanos ilegales trabajan incansablemente en un prototipo de maquina que hasta ahora no ha conseguido el resultado deseado, pero el no pierde las esperanzas -" ya gaste mas de 300 millones de Euros para fabricar un condensador de flujo, en cuanto consiga ensamblarlo en un Delorean, no me para nadie, ahora creen que Ricardo Fort es un fenómeno, pero en unos meses, todos van a hablar de Arthur Prince III, el hombre que logró viajar en el tiempo para salvar a la humanidad del crimen"- concluye un emocionado y beodo Arthur a la salida del caro y exclusivo cabaret londinense en el que pasó una semana entera. Por ahora no hay novedades del exito del plan de Arthur, pero desde acá ya le dijimos que si logra viajar en el tiempo, traiga los muerde cordones de las tortugas ninjas, a Betty Page y a Elvis, veremos entonces, si la historia recuerda a Arthur como su acérrimo Héroe o como un loco más con demasiada guita para tirar en boludeces.

Vampiro diabetico chupa la sangre de una fanatica de Crepusculo y ahora está internado en el Fernandez

Victorino Del Cerro era una criatura de la noche, un muerto viviente que caminaba en la tierra desde hacia más de doscientos años. A principios del siglo XIX, en un humilde barrio de Rosario, un joven Victorino de 19 años sufrió un fuerte ataque de Diabetes que lo dejó al borde de la muerte, durante dias se debatió en una lucha por vivir, pero los medicos no eran muy alentadores en cuanto a las chances de sobrevivir, tengamos en cuenta de que en el siglo XIX la medicina no contaba con muchas herramientas, mas allá de utilizar paños de agua fría, sanguijuelas y opio. Las horas pasaban y la situación era alarmante, nadie daba 2 mangos porque Victorino contara el cuento, pero de pronto todo cambió, un enfermero un poco raro dijo que tenia un "metodo poco convencional" para salvar la vida del joven paciente y luego de un pacto de silencio entre los medicos y enfermeros del humilde hospital, Victorino fue mordido por el enfermero y se convirtió en un ser sobrenatural, un vampiro frio e inhumano. Durante años vivió en las sombras, alimentandose de humanos, animales e hinchas de central (con el tiempo Victorino se volvió un acerrimo hincha de Newells, asi que le daba pena comerse a un hermano de colores) Su principal postre eran los gatos, lo volvia loco la sangre de los felinos, quizas por eso, un tiempo después empezó a correr el rumor de que la ausencia de felinos en rosario era porque todos sus habitantes eran comegatos. Hacia finales del siglo XX, Victorino cambió el nombre y pasó a llamarse Jonathan Brian Warner, mas acorde a los tiempos corrientes, y un toque mas canchero, aunque medio grasa. Intentó llevar una vida normal, pero sus gustos gastronomicos lo alejaban de la vida de un ser humano promedio, y son pocas las minas que quieren entregar sin un paseo, una pelicula y una cena en algun restaurante lindo, además ,Victorino era medio duro para el encare, asi que tenia menos vida sexual que Stephen Hawking despues del accidente. Una vez trato de saciar sus deseos mediante una profesional de sexo, pero se dejó llevar por la pasión y se rajó antes de que se den cuenta de que se habia morfado a la trola, en sintesis, el pobre Joni tenia una calentura de 200 años y no habia perspectivas de que eso fuera a cambiar... Pero algo pasó... una treintañera algo fracasada publicó unos libros de dudosa calidad contando la historia de amor entre un vampiro y una adolescente y la historia fue un exito mundial, con pelicula y todo, lo que llevó a nuestro amigo a convertirse inconscientemente en el objeto de deseo de adolescentes. Pero como decirles que el era un vampiro frío y sufrido como Edward de Crepusculo? Tuvo una idea, se compró una pc y abrió una cuenta de Facebook donde se hizo fan de Crepusculo, intercambiando datos con mas de 200 jovencitas de dudosas caderas pero bastante calentonas... durante meses se comunicó a la distancia con ellas, hasta que hace aproximadamente un mes y medio, se llevo a cabo el primer encuentro de fanaticos Twilligt en Rosario. Animado, Joni se paso la noche parado en la puerta de un popular boliche Rosarino, hasta que encontró lo que buscaba: un hombre de unos 23 años, vestido de Armani Exchange, con auto, celular y masomenos parecido en altura y complexión fisica. No hace falta ser Ciro James para darse cuenta de que Jonathan se morfó al flaco, se quedó con la pilcha, el coche y el celu y se fué hecho un campeón a ver si se podía levantar alguna chica. El encuentro se llevaba a cabo en el club gimnasia y tiro de Rosario, un lugar pequeño, pero familiero. Al llegar al lugar, la extrema palidez de Joni llamó la atención de las asistentes, eso y que no tuviera flequillo, piercing en el labio inferior ni una mochila escrita con liquid paper al hombro. Todo iba mejor de lo que había pensado, en media hora ya se habia convertido en el centro de atención de casi 25 jovencitas de entre 15 y 17 años... pero algo esta pasando, el monstruo se estaba despertando y Jonathan estaba sintiendo un fuerte deseo de atacar a las concurrentes y saciar su apetito, pero no el sexual, sino su sed de sangre, sangre joven, tibia y alborotada por las hormonas. Bella_91 era una de las jovenes concurrentes que como todas, estaba deslumbrada con la prescencia de Jonathan y su parecido con los vampiros de los que se habia enamorado en la ficción, tan fuerte era su deseo, que enseguida se acercó a el intentando hacer gala de todos sus encantos para seducirlo. Jonathan estaba mas caliente que el cabezón Ruggeri cuando lo empalo de atrás a Chilavert en la semi de la libertadores, asi que el cortejo no fue demasiado dificil, enseguida ambos estaban en un rincon del buffet del club, apartados del grupo que intercambiaba posters, pins y fotogramas de la pelicula. Curioso que el lugar donde se encontraron y donde ocurrió el fatal desenlace haya sido el buffet, sin duda un giño del destino hacia el humor negro, o esa gracia que acompaña a toda tragedia, como cuando en "El secreto de sus ojos" Francella te hace reir antes de que lo hagan boleta (si no la viste jodete, tuviste 4 meses) Ella esperaba un beso de el, excitada por el frío de su piel y el dulce aroma de su aliento, el en cambio, no sabia si clavarle los dientes o clavarle.. bueno, se decidió por la opción uno, mordió delicadamente el cuello de ella y sació completamente su ansia de sangre humana, pero nunca pensó que en ese momento, una enfermedad que estuvo dormida durante 200 años, volveria para atacarlo y dejarlo al borde de la muerte. Según Alberto Mortadella, medico esoterico y fanatico de The Cure, la causa del brote de la enfermedad en un cuerpo orgánicamente muerto como el de Jonathan fue sin duda la sangre adolescente contaminada con revistas teen, musica de Casi Ángeles y podcast de Daisy Mayqueen. Grupos de fans de Twiligt se movilizaron en la web brindando apoyo a Jonathan en su hora mas oscura, pero por ahora su estado de salud es crítico y nadie sabe si podrá sobrevivir a la ingesta de la ponzoñosa sangre de una adolescente calenturienta.

1up: La princesa le canta las 40 a Super Mario

-Mario, otra vez con lo mismo? cuantas veces te dije que si un día volvías a venir falopeado te metía un voleo en el orto?? vos que te pensas?? yo iba a ser una reina, una reina me entendes??? no esto, me tenés lavando platos todo el dia mientras vos te vas con "tu hermanito" a comer porquerias y volar por ahi y encima tenes el tupé de decirme que estas trabajando? vos sos un hijo de puta! -No princesa, lo que pasa es que.. -Princesa las pelotas Mario, mirate los ojos como estan, estas todo sucio, estuviste con los hongos de nuevo no? en otro de tus "viajecitos"? -no bichi, vos sabes que yo trabajo, yo me esfuerzo, pasa que con esto de la crisis no consigo laburo de plomero, y bueno, vos no queres que vaya mas a los castillos a buscar monedas, decis que las minas son todas trolas -Pero quien te pensas que sos pelotudo?? Richard Gere? quien te va a querer voltear a vos, gordo, bigotudo y falopero, la verdad no se como te di pelota. - Princesita, no te acordas que andabas con el gordo ese que te fajaba? ese Koopa era un zarpado, yo tengo un problema que no puedo manejar y vos en vez de ayudarme me la haces peor, asi no puedo mas, me parece que lo mejor es que nos tomemos un tiempo -Pero quien te crees que sos Mario? encima me vas a dejar a mi???VOS a MI??? yo iba a ser una reina!, una REINA! no la mucama de un tano bruto que ni siquiera tiene guita, Mandate a mudar ya de aca, anda a lo de tu hermano o a la casa de alguno de esas juntas que frecuentas, a esta casa no entras mas, me entendiste??? -Ma' si hace lo que quieras, loca de mierda, yo me voy y no vuelvo mas, te aviso, ademas no te hagas la mosquita muerta que en todo el consorcio andan comentando que pasa muy seguido Warrio a saludarte... la verdad bastante putita resultaste... -Que decis?? desgraciado, difamador! yo? yo con ese Warrio? estas muy equivocado, dos veces con el mismo escalon no tropiezo, me canse de vos, de tu pobreza y de tus abusos, yo me vuelvo a lo de mamá. -No princesa, para, no me dejes asi de chiquito... -Comete un hongo y andate drogón, esto se termino. Chau Mario, no me rescates mas, el que se tiene que rescatar sos vos.

La peli recomendada. Hoy: El Curioso Caso de Benjamin Buttman.

Del productor, guionista y director de la saga Buttman, Jack Fucker, llega esta nueva producción que combina el drama más sordido con exoticas y desgarradoras escenas de erotismo en su maxima expresión. Esta cinta de género adulto nos muestra la vida y el drama de Benjamin Buttman( interpretado fantasticamente por el sueco Bradd Dick) Benjamin es portador de una enfermedad que hace que su miembro retroceda en el tiempo hasta convertirse en el de un bebé. Benjamin buscara el amor en los brazos de Sasha, una sexy bailarina a quien conoce desde la infancia. La película alcanza su punto culmine de dramatismo cuando Benjamin termina en los brazos de su amada (termina en el sentido de que ella lo envuelve en sus brazos, tratandose de una pelicula porno, la expresión puede dar lugar a confusión) incapaz de atracar en su marea debido al microscopico tamaño de su pene. Puntaje: AFUERADELTARR

Eran tan diferentes que parecian el uno para el otro

Ella lo miró como sabiendo lo que estaba por hacer, el hizo caso omiso a su mirada y siguió como si nada pasara, ella intento hacerlo reaccionar, pero el estaba acostumbrado, toda su vida hizo esto. Nerviosa, ella intentó hablar, pero el panico cerró su garganta y ningun sonido salio de su boca, el relajó su cuerpo y se preparó para el impacto, ella intentó llorar, pero sus ojos estaban secos y su final estaba cada vez mas cerca, el se rió como rien los que hacen lo que les gusta, ella se resignó y despidió el mundo tomada de la mano de su amor, mientras que el entendió demasiado tarde lo diferentes que eran y el hecho de que ya no había vuelta atrás. En sus ultimos instantes, ella recordó a su madre cuando le decia: "Nena, estas segura de que ese pelado te conviene?" Si hubiera escuchado a su madre, tal vez hubiera pensado mejor las cosas y no se hubiera puesto a salir con el. El era un Crush Dummie, ella una humana, y ese dia el la llevó a la empresa donde trabajaba para mostrarle como se ganaba la vida.

Es violada por el cuco y ahora esta embarazada, pero el muy taimado se borró

Marcela Cúneo era una joven de 28 años de esas que son autosuficientes y realizadas, desde siempre se manejó por si sola y jamás dependió de nadie, se recibió de contadora a los 21 años y consiguió un trabajo en una multinacional donde no paró hasta llegar a un cargo gerencial (lease, se revolcó hasta con el portero) Marcela se mudó sola a un piso en Belgrano hace ya 5 años, y debido a la libertad que le daba la soledad, comenzó a dormir desnuda, pensando que nada le podria pasar bajo la seguridad de su hogar, pero aún no sabía lo grave de su error. Un martes cualquiera de un mes cualquiera, Marcela termino de cenar, vió un capítulo de Sex & The City y se acostó en su somier importado cubierto con finas sábanas de algodón egipcio, dispuesta a concluir un nuevo y exitoso dia de su no menos exitosa y realizada vida, cuando todo cambió: a las 4 am, sintió que algo se metia en su cama y la tomaba por la cintura, acariciando su cuerpo hasta que de pronto comenzó a darle macanazos y macanazos a un ritmo casi frenético. Entredormida, Marcela penso que se trataba de Peralta, el encargado de limpieza de la empresa de quien guardaba un muy grato recuerdo, pero gigante fue su sorpresa al ver que el ser que le estaba pegando el pesto de su vida era ni mas ni menos que la mitológica figura del Cuco. Si, el Cuco, el mismo que asustó a tantos niños, le estaba enterrando el sodape con una calidad y una virilidad impensadas. Al otro dia, Marcela se despertó contenta, casi feliz,aunque levemente confundida, quizas el vino de la cena le generó un sueño muy real, o fue todo producto de su imaginación, una mala pasada de su cerebro maltratado por tantas planillas de Excel. La noche siguiente, Marcela se perfumó, se maquilló y se metió en la cama, esperando a su amante invisible... no apareció esa noche, ni tampoco las noches siguientes, jamas volvió a sentir el calor y la pasión de ese fugaz encuentro. Con el tiempo, comenzó a olvidarse del asunto y a continuar con su agitada y cosmopolita vida de mujer independiente, hasta que un día, un chequeo medico producto de varias descomposturas le confirmó que estaba embarazada, embarazada y del Cuco. Tras 9 meses terriblemente dramáticos, Marcela dió a luz un varón, al que llamó Marcelo (era contadora, no licenciada en Marketing) y desde ese dia esta esperando que su pequeño retoño cumpla 7 años para que empiece a temer a la oscuridad, y quien sabe, tal vez una madrugada tormentosa de invierno, conozca a su padre y porque no, pase por el cuarto de mamá asi le da otro alegrón como aquella vez.

El nuevo BOOM Adolescente: la apoyada bolichera

La revolución teen generada primero por Cumbio y luego por Casi Angeles, sigue sumando adeptos y modificando los usos y costumbres de la juventud Argentina. Dentro de este cánon de libertades, remeras escotadas fluorescentes y piercings, apareció la nueva practica nocturna conocida como "La apoyada bolichera". -"El encare ya fue"- dice Nachi, un adolescente de 16 años que es conocido como uno de los precursores de la movida, -"la onda ahora es ir apoyando la poronga en la boca a las chicas y esperar a que alguna se tiente y te tire la goma, si al segundo golpecito no agarró viaje, vas a buscar a otra y asi hasta que te soben el ganso un rato"-Concluye el joven entre risas. Padres alertados ante esta practica transgresora, han pedido al Poder Legislativo que pongan un coto a este tipo de practicas, pero sus reclamos hasta ahora cayeron en saco roto, mas que nada porque estan ocupados con la ley de medios y tambien porque a varios diputados los seduce la idea de un pete hecho por un carocito de 16 años. La polémica esta instaurada y el tiempo dira cuando acabará. O cuantos acabarán.

Coming Soon: Los estrenos de la temporada 2009-2010

Una vez más Afuera del Tarro se adelanta al resto y le trae a su distinguido público una lista de películas que sin duda serán comentadas por todo el mundo en la próxima temporada. Anito: Drama, coproducción Española-Hungara; posible estreno febrero 2010. Sinopsis: Inspirada en el éxito de la película Argentina "Anita", esta cinta de 3:45 hs cuenta la historia de un niño gay hijo de una familia sumamente conservadora del sur de España. El púber protagonista descubre su identidad sexual en un recreo del colegio mientras jugaba a la mancha puente con sus compañeros y al descubrir que tiene deseos de sentir un buen pedazo en su ano, decide buscar su futuro fuera del closet. Este es el disparador para que Anito se vaya de su casa y recorra Europa tratando de llegar a Amsterdan, donde son todos más liberales y, según le comentaron, bastante pijudos. Lactovasilus Heil Heil: Documental; Alemania; posible estreno diciembre 2009. Sinopsis: Esta cinta clásica fue producida en 1942 en Munich, muestra los castigos a los que eran sometidos los trabajadorres de una fabrica de lacteos. Al ser prohibida por el Raichstarg, la cinta pasó al olvido hasta que el realizador Friedrich Swarztainerr la remasterizó y editó para que el público del siglo XXI la pueda disfrutar. Viven?: Comedia dramática; Argentina, Posible estreno Enero 2010. Remake del clásico de cine castátrofe, esta versión muestra al plantel de River Plate abandonado a su suerte al otro lado de la General Paz, tratando de sobrevivir en un micro durante días mientras hinchas violentos intentan matarlos debido a los malos resultados obtenidos. El punto cumbre del filme es cuándo Fabianni, famélico, se almuerza en dos bocados a Buonanotte, aunque en este caso, a diferencia de la versión original, su compañero seguía con vida.

Un estudio descubre que la humorada escolar mas utilizada en Suiza es "Puto el que no lee"

Un estudio llevado a cabo en conjunto entre la Escuela de negocios de Harvard y la Universidad Nacional de Quilmes arrojó como resultado que el 73% de los jovenes Suizos en edad escolar consideran que la broma favorita es escribir "puto el que no lee" en los margenes de las hojas de los compañeros, en baños o en lugares ocultos del recinto escolar. Sin duda este estudio muestra una vez mas la clara diferencia entre Suiza y la Argentina, donde si bien la broma se utiliza en el mismo entorno escolar, tiene un significado diametralmente opuesto, "Puto el que lee", en un punto es una agresión a toda persona letrada, lo cual en cierto punto podria ser tomado ofensivo y hasta retrógrada, por eso en Suiza la burla es "Puto el que NO lee", sin duda un concepto de humor propio de un pais desarrollado que castiga el analfabetismo con suma crueldad. Instaurada la polémica, el Lic. Marcelo Guzman, uno de los integrantes Argentino del equipo que co-participo del estudio, aseveró que "si bien el nuestro es mas agresivo, tambien es mas gracioso, pasa que los suizos tienen buena prensa y cualquier boludez que digan es progreso, mientras que los Argentinos siempre somos los negros para todo el mundo". Luego de estas declaraciones Guzman fue separado del proyecto, y tal vez por bronca, o por el dolor de dejar de ser parte del proyecto, declaró: "para mi no importa de que pais sean, son todos putos".

Pibe medio pelotudo mira "ET el extraterrestre" y entiende que el simpatico personaje se llama Ester y vive en un teléfono

Martincito Carlenga tiene 28 años y la velocidad mental de una berenjena al escabeche. Martincito nunca fue Martin en su casa por 2 motivos: es el menor de 4 hermanos, y ademas su inteligencia siempre lo margino del resto del mundo, el es como una especie de Rain Man, con la salvedad de que cuando lo llevaron al Casino para ver si sabía contar cartas, terminaron de urgencia en el Fernandez porque se había atragantado con dos fichas. Cuando cumplió los 25 años, sus padres decidieron arriesgarse nuevamente a dejarlo ver televisión solo; nuevamente porque hace muchos años, cuando Martincito tenía 9 , vió un capítulo de ALF y luego de eso quiso almorzarse al gato, violar a su hermana mayor y quemarle la casa al vecino, asi que durante mucho tiempo, la televisión fue un tema prohibido para el, por lo que la mayor parte de su infancia la pasó jugando con fluidos y rayando hojas con crayones. Entusiasmado con la idea de ver una pelicula en la tele, Martincito se sento en un puf ( o poof en inglés) y se acomodó para ver el cine de la tarde en canal 13, ese dia pasaban oooootra vez, ET el extraterrestre, de Steven Spielberg. Desde la cocina, los padres miraban como Martincito reía y aplaudía ante cada aparición del carismático personaje, asi que se quedaron tranquilos y se concentraron cada uno en sus actividades. Al finalizar la pelicula, los papis de Martincito decidieron llamarlo y preguntarle que le había parecido el filme (o film en inglés) y de paso que les cuente un poco de la película para ver que entendió. La respuesta fué: Ester vivía en un telefono, pero se ve que tenía problemas para decir las erres. Riendo, Martincito volvió al living, donde estaba haciendo una cancha de futbol con legos. Confundidos, sus padres optaron por dejar pasar la situación hasta la cena, donde nuevamente comentaron que hoy Martincito había visto una película y la conclusión que había sacado era que "Ester vivía en un teléfono y tenía problemas para decir las erres". Marcos, el mayor, pensando un poco, entendió lo que quiso decir Martincito:" cuando dice ET, mi casa, teléfono, Martincito entendio que el bicho hablaba mal, que se llamaba Esther y que evidentemente su domicilio era dentro de un teléfono". Orgullosos, los padres brindaron esa noche a la salud de Martincito, quien por primera vez en la vida, había hecho un razonamiento que, si bien dentro del contexto era erróneo, si lo pensamos un poco más, al decir mi casa telefono, ET ( ITI en inglés) está indicando que su vivenda esta dentro de un aparato telefónico. Gracias ET, por hacer pensar a Martincito por primera vez.

Efemerides que nunca nadie pensó

Un día como hoy, en septiembre de 1942, Cristobal Colón apaciguaba un motin en alta mar debido a que sus hombres no pisaban tierra y se habian quedado sin vino, trolas ni comida. Ante la adversa situación, el Almirante Genovés decidió tomar el toro por las astas y saciar personalmente las necesidades de sus hombres, en su camarote privado y al calor de las velas. 2 Dias después el motín fue levantado y Colón demostró una vez más su capacidad de liderazgo, mando y conducción, Agrandándose en las dificiles, no como el tibio de Américo Vespucio.

La caida y el regreso de Mariano, el licenciado de Marketing sin laburo.

Mariano Lorsatti tenia casi 26 años cuando se quedó sin laburo, despues de más de 6 años de trabajar en el depto. de Marketing de una multinacional, un martes cualquiera de un mes cualquiera llega a su casa un telegrama en el cual le informaban que de ahora en mas iban a prescindir de sus servicios. De un dia para el otro, se encontró con un generoso aunque insuficiente cheque, sus remeras con onda con estampados de series de los 70 y su impecable pelada que lo identifica ante el mundo como Lic. de Marketing. 4 meses enteros envió mails, llamó contactos e incluso intentó trabajar free lance desde algún Starbucks (Como buen Lic. de Marketing, Mariano pasa todo el dia intentando ser Cool) pero no logró llegar a nada. Las boletas se apilaban, la tarjeta vencía en 10 dias y Mariano no encontraba una solución a sus problemas laborales, además de lo que era su generoso cheque ya no quedaba mucho, iba todos los días a Starbucks y tomaba dos cafés diarios, a un promedio de $15 cada café son $30 por día, y Mariano estuvo 4 meses parado, yendo de lunes a viernes a "hacer base" a la cafetería, con lo que gastó $2.400 pesos simplemente en café. Desesperado, sin saber como afrontar sus problemas económicos y su adicción a la cafeina, Mariano pensó en llamar a esos telefonos que se encuentran escritos en los baños de hombres de los shoppings y ver si alguno le pagaba a cambio de una limadita de buje, pero después se dió cuenta de que eso era ir demasiado lejos, asi que hizo lo que antecede a hacerse romper el orto por plata: Mando su Curriculum Vitae a Mc Donald´s. A los 2 dias suena el teléfono: era un tal Santi, quien se identificó como encargado de un Mc de Palermo Chota, barrio nuevo y exclusivo, donde requerian empleados cool y aparentemente Mariano daba el perfil. Despues de una capacitación a cargo de "Maggy", Mariano aprendió a pelar papas, salar hamburguesas y limpiar los inodoros del local con una categoria increible, a tal punto que consiguió 4 estrellas en su camisa, un pin de ronald mc donald autochupandoselá y una gorra de las nuevas para que su pelada no se quemara con el aceite que saltaba de la freidora. Mariano estaba feliz, atendía a los clientes con dedicación y a su vez denominaba esto como "un proceso de aprendizaje de la empresa mas grande del mundo, un brainstroming alimenticio total", pero lamentablemente nada dura para siempre, y un día todo terminó: A las 17 horas de un martes, un señor se quejo de que su "cuarto de libra" era con condimento, cuando el lo pidió "grill". A las 17:12 volcó 2 sundaes seguidos, a las 17:30 dio mal un vuelto y finalmente a las 17:45 mandó literalmente a "la reconcha de su madre" a un gordito de 8 años que queria un muñeco de "La era de hielo" que no estaba ese día, lo cual generó asombro en la clientela del lugar, acostumbrada a la sumisa atención del staff, donde los empleados del local son tratados como infradotados por clientes y superiores. Debido a su reacción sin duda justificada por la desmedida hinchazón de sus testiculos, Mariano fué despedido con causa y su cheque esta vez no fue generoso ni mucho menos, sino mas vale patetico, a tal punto que el cajero del banco debió reprimir una carcajada al ver el monto a entregar. Abatido y quebrado economica y espiritualmente, Mariano volvió a su Dpto, donde hojeó vagamente una revista GQ, en ese momento su telefono celular sonó nuevamente, y del otro lado de la línea se encontraba un importante ejecutivo de una productora multinacional que casualmente fue a almorzar con su "secretaria" al Mc de Palermo Chota, y vió la reacción y el escándalo que se generó en el local y que, en concreto, le propuso a Mariano formar parte de una "Comedia de revista" donde el sería una de las principales vedettes, junto con Gladys Florimonti y Jose Maria Listorti. Además de la oferta económica (unos 32.000 dolares por la temporada completa) la productora financiaba su operación de cambio de sexo. Abrumado por las cifras y la idea de tener que orinar sentado, Mariano inquirió en el porqué de la propuesta. Aparentemente, el productor se justificó diciendo que la reacción que tuvo en el local, si la aplica al "show business", le dará mas de un escándalo y todos saben que el escandalo es publicidad y la publicidad dinero, asi que con un par de tetas y un poco de baile, lo demas venía solo. Mariano caviló, pero luego se dió cuenta de que su novia lo había dejado hace mas de medio año, su familia vivia en otro país y las boletas y cartas de ultimo aviso se apilaban sobre su mesa, así que sin pensarlo mucho, aceptó la propuesta y empezó a pensar su seudónimo...

Tiempo de cambios, positivos?

Cambiar es parte del ser humano, es la evolución lógica hacia un fin en particular. Los cambios pueden ser minimos o enormes, por ejemplo, para tomar algunos trabajos, debemos cortarnos el pelo, para otros, debemos ponernos senos, pero lo que importa es que en cada uno de ellos hay un cambio. Cambiar para mejor es una de las frases que esta mas arraigada en el vocabulario popular, ahora bien, hasta que punto un cambio positivo es positivo? porque todo tiene una subjetividad: si yo tengo un empleo con un sueldo promedio de 1.450 pesos, y un cafillo me propone trabajar como meretriz travesti por un ingreso semanal promedio de 5.000 pesos, es un cambio positivo desde la optica economica, pero implica un cambio de identidad (sexual y de la otra) y pasar a llamarme Sheila, ademas de otros gajes del oficio como entregar la rosca y lamer falos. Ahi es cuando entra al juego el balance, y deberé detenerme a evaluar los pro y los contra. O sea, realmente es muy positivo cambiar mi ingreso de $1.450 a $20.000 mensuales, pero la idea de tener 110 de busto y una tanga t no me seduce, asi que sin duda deberé decidir si mi prioridad es mi bolsillo o mi ano (en este caso en particular, no significa que en todo los casos al elegir tengamos que tener en cuenta la salud de nuestro tercer ojo, aunque por las dudas, siempre es mejor cuidarlo, sobre todo de esos malvados papel higiénicos simple hoja que tanto lastiman) Hoy Afuera del Tarro cambió, y desde acá el cambio (para mi al menos) es positivo, la ida es seguir sumando textos, siempre desde el lado del humor, pero tal vez mas reflexivos o ficticios, aunque tal vez vuelvan de vez en cuando las calumnias a algún famoso. Un Abrazo.

Historias Cortas con una letra estrella. Hoy: La letra C

Carlos Catracci coquetamente condecoraba canteros compuestos con cláveles cuándo cási como cualquier casualidad, conocio a Carmen Corán, conocida cantante, compositora colosal cuya categórica caracteristica consisitía de constancia y coraje.Carlos cotejó como caballero calabrés, Carmen, cansinamente cortaba cláveles clamando con concluir la conversación, cuando Carlos comenzó con cuentos cómicos, Carmen complacida, carcajeaba con clara conmiseración, comenzando a cortar casi cualquier charla.Carlos, compungido, concluyo con caballerosidad y continuó condecorando Claveles. Carmen, conmovida con el cariño de Carlos, cambió, cruzo corriendo y colgandose de carlos comenzó a compartir caricias.Carlos y Carmen caminaron contentos, cantando y compartiendo claveles con cualquier coterraneo.

Historias Falsas de Gente Real, Hoy, el Linyera de Florida y Lavalle

Si un loco se fuma un porro queda re-cuerdo?Esta fue la pregunta que rondo en mi cabeza a lo largo de todo el dia, hasta que logre una respuesta satisfactoria al quid de mi question (asi, en ingles que tiene doble sentido y queda cool como un disco de cerati)Rodolfo era un linyera como tantos otros que estan esperando vaya dios a saber que, parapetados en algun portal bonachon, es inquilino de la puerta del Banco Nacion sito en Lavalle y Florida, justamente lo que convierte a Rudolph, o Rudy, como prefiere ser llamado, en un distinto, un ser mas alla de la media (siempre teniendo en cuenta que hablamos unicamente de la poblacion de linyeras apostada en el area metropolitana) es su debil estado mental, esta chapa, de la gorra, del orto, tocado, piantao, bueno, se entendio creo.Cual es su pasatiempo? quemarse con fosforos. No es joda, prende un fosforo atras de otro, se los acerca a la cabeza y espera que se apague, o sea, era el sujeto perfecto para mi experimento lisergico.Miro hacia los costados, ningun policia, saco el porro y me acerco al vagabundo, quien sin mucha idea de que estaba pasando, se mete el tomahawk en la boca y comienza lentamente a inhalar, fase alpha, completa.(intervalo para generar misterio)(mira que sigue, pero si tenes que ir al baño, o contestar una llamada te doy tiempo) Despues de la cuarta seca, Rudy empezo a hablar claramente, y realmente expresó muy bien su punto de vista acerca de la caida en el crecimiento del PBI de Arabia Saudita teniendo en cuenta la expansion y el ingreso de capitales extranjeros en Dubai.Asombrado luego de su hora 45 de exposición, le pregunto a Rudy (o Rudd, como me pidio ser llamado) como se sentia... "Rescatado" fue su unica respuesta, luego de pedirme otro porro para seguir "todo el dia re cuerdo", se puso de pie, me dio la mano, me obsequio su unico bien material (una cajita llena de fosforos usados) y me pidio $450 para comprarse un traje y afeitarse, debido a que, segun afirmo mientras se hacia un buche con harpic, iba a buscar un laburo a su medida y luego se alejo de mi con paso decidido.Alli me quede yo parado, viendo como la autosuperacion y el thc ayudaron a lo que otrora fue un tumor de la sociedad a convertirse en un tipico miembro de la clase media Argentina. Como cierre a este relato, les cuento lo emocionante que fue verlo voltear la cabeza hacia donde yo estaba parado y escuchar su efusivo grito, un grito cual si fuera el de un tigre que desperto de su letargo, un grito que decia: Papa, gracias a vos, me estoy yendo a postular para "Brand Manager" de Coca-Coola (division Puertorriqueña de The Coca Cola Company)

"Joaquin Sabina encuentra el mes de Abril y descubre que no se lo habian robado, lo habia cambiado por marimba"

Primero le encajó el muerto a la madre, a la chica del book y hasta a un profe de latín, pero la cortina de humo que envolvia la mentira desapareció y después de años de llorar la carta, Joaquin Sabina descubrió que en realidad el mes de Abril no lo habia dejado en el cajón donde guarda el corazón, sino en la mesa de un tugurio madrileño, donde le dieron 2 sobrecitos de marimba y un par de pastillas de yapa a cambio del 4to mes del calendario.En una callecita de madrid curiosamente llamada "De los sueños rotos" hay un pequeño bodevil de bastante mala muerte, en cuya fachada se puede leer un cartel que dice: "Pulperia" (en el cartel original figura entre comillas, se sabe que los Españoles no son un canto al IQ). Bajo ese cartel se encuentra una cortinita de tiras plasticas, donde Paco, el rechoncho propietario del establecimiento, hace las veces de "almacenero" y dealer.Hablando con Paco, explica que "hace varios años, cayó un flaquito con un traje gris, bastante pasado de rosca, pidiendo un saque de purisima y oro, el cual se le dio a cambio de unas cuantas pesetas (porque en esa época el Euro no existía), pero no conforme con eso, se pego otro roscaso de cuarenta y diez (gramos) y quedo tirado 19 dias y 500 noches, o 3 horas, no me acuerdo muy bien, la cosa es que cuando se despertó, le dije que me tenia que pagar por la frula, porque en esa época los crios eran pequeños y entre pañales y la obra social, se me iba un fangote de guita y no estaba la cosa para andar fiando, menos a estos tipos que vienen en barbi superstar y se van con la frente marchita a quedarse tirados hasta que le den las diez o las once. Asi que lo encaré, le tire un sifonazo en la cara y lo desperté, me dijo que no tenia ni medio duro, le dije que para duro ya estaba el, pero en España el humor inteligente no pega, asi que no me entendió, pero me dijo que me iba a dar algo que para el valía mucho, que estaba junto a su corazón, y ahi nomas me dio el mes de Abril. Yo nunca lo dije por la tele porque él estaba tan pasado ese día que me dio cosa... despues ni se acordaba, asi que le dije que en realidad se lo robaron, que se yo.... Mentiras piadosas, me entendes no pibe?"Sorprendido por la declaración de Paco (y por su modismo Argentino al hablar) trate de contactarme con Joaquín, Compre la Guia M (es como la guia T pero de Madrid) pero la calle melancolia n°7 no existe... desanimado, pase por la puerta de un cabarulo de la zona centrica, y ya agotado en mi busqueda, decidi que una distracción con un par de señoritas no me haria mal, y justamente ahi, entre botellas de whiskey vacias, cinturongas y mariscos, estaba el, el mismisimo Joaquin Sabina, festejando que habia recuperado el mes de Abril (aparentemente paco lo llamó y se lo vendio a unos cuantos Euros)"Pasa que en esos tiempo vivia todo el dia duro" se excuso el cantante y compositor iberico, quien además se solidarizó con su colega cubano Silvio Rodriguez, diciendo que "haber recuperado el mes de abril sienta un precedente, desde aca le mando un abrazo a Silvio, y prometo que haré todo lo posible para encontrar su unicornio azul".

Chuavechito se confiesa: "Estoy Cansado de que todos piensen que soy un chico"

Chuvechito llega 20 minutos tarde -perdona papá, pasa que este bondi puto no venia más- se justifica utilizando un tono de voz que no es el de los comerciales, un tono algo menos infantil y mas carrasposo, tanto que luego tose un poco, escupe y se queja de las flemas -disculpá si tos, es por el pucho, es veneno el cigarro, pero a mí me puede- se lamenta el mito viviente de los suavizantes. Y así, luego de pedirle al mozo que deje la botella en la mesa, ginebra en mano, cenicero lleno, Walter "Chuavechito" Arrieta comienza su confesión.

Yo: Chuavechito, contame un poco como empezaste a aparecer en la tele.

Chuavechito: Decime Walter por favor. Te cuento, todo empezó allá por los `80, yo era chico y en casa nunca hubo mucho de nada, mi viejo estaba pintado y mi vieja se mataba tratando de dibujarla como sea para zafar, porque éramos 9 hermanos en casa, después ellos por suerte consiguieron laburo en una fábrica de anís, y yo quería tener lo mío, mis cosas mi plata, lo normal, y bueno fui a un casting y quede elegido, me acuerdo que éramos varios ese día, estaba el pibe del mundial 78, que estaba arruinado y cagado de hambre mal, también Fido Dido, que ya para ese entonces no era tan groso y un par más que ahora no me acuerdo.

Y- me imagino el alegrón de tu familia cuando les contaste que ibas a estar en la tele¿ no?

Ch- Si, fue terrible, todos estábamos contentos, yo estaba como loco, veía todo en colores, tenía la esperanza de hacer carrera en la tele, alguna película con Moria, aunque a mí siempre me gusto mas Mimí Pons, lo que todo chico sueña...

Y- Vos hablas de tus sueños de chico, pero ahora para todos nosotros que te conocemos de la tele, seguís siendo un chico ¿vos que edad tenés?

Ch- Mira, por eso te pedí la entrevista, vi que ustedes cuentan la posta y bueno, yo hoy tengo 32 años, de pibe la piloteaba, siempre parecí más chico, pero ahora se me está complicando, me están metiendo cosas, me entendés ¿no?

Y- La verdad que no...

Chuavechito me mira, se baja el vaso de ginebra de un saque, prende un cigarrillo y me mira fijo a los ojos

-Me dan frula para que no crezca- dice, casi con la voz quebrada.

Yo, tipo culto y preparado, desconozco esos términos barriales y patoteriles, consciente de que el target de lectores de este medio es ABC1, intento esclarecer el panorama a fin de lograr un término más preciso por parte de mi interlocutor

Y- Cuando decís "frula" ¿a qué te referís exactamente, Walter?

Ch- Falopa, mandanga, marimba, meresunda, estupefacientes, pasta...

Y- Disculpame, no logro captar lo que me querés decir...

Ch- Droga papá, ¿que sos marciano vos?

Y- Walter, te pido que mantengamos los roles, el entrevistador soy yo, contame un poco más a fondo el tema de tu adicción ¿hace cuanto estas tomando drogas y cuál es tu postura respecto a ese tema?

Ch- Me parece que sos medio pelotudo vos, o no entendés las cosas, no se - intento interrumpir, pero sube el tono y dice - la cosa fue así: allá por el 94, yo ya estaba creciendo, me empezaban a salir granos, pelos, esas cosas, entonces los de Vivere me empezaron a hacer "tratamientos" para evitar que yo crezca, así ellos no perdían la gallina de los huevos de oro, porque, modestia aparte, desde que yo laburo con ellos, las ventas de suavizante se dispararon, o sea, a mi Vivere me dio todo, pero nunca me dejo crecer, y yo así no puedo más, no se me acerca ninguna mina, nada, la otra vez nos juntamos a comer con Joe (bazooka) y me contaba que él la anda poniendo a lo perro, todos los días una minuza nueva, claro, para el es fácil, si parece de 20, ahora yo, que parezco de 8 y encima tengo que hablar como un nene, me siento un forro la verdad, ni a los puterios puedo entrar, encima una vez quise probar con una nena, pero el boga de Vivere me dijo que si salta la ficha de la edad voy adentro de por vida y que la marca pierde credibilidad, bah, que perdíamos todos, no sé, es un garrón, la gente piensa que soy un nene contento, pero tengo más de 30 años y mido menos de un metro, no es fácil mi vida-

Chuavechito apura el vaso de ginebra, se sirve otro, un poco se babea y empiezo a notar que su dicción va empeorando vaso a vaso, veo sus pupilas cada vez mas dilatadas y antes de que pueda formular mi próxima pregunta, empieza a divagar.

-Yo sabía que Dibu estaba zarpado, pero lo de echarle un fierrazo a Buji fue el colmo, cuando me enteré, dejé la serie y ahí se pudrió todo, porque Germán Klaus se hacia el buenito, pero cada vez que podía me tocaba el culo, era un desastre eso, y a mi todo eso no me va ¿me entendes no? es así, si Caruso no agarraba Racing, nos ibamo´a la b seguro- su desvarío fue interrumpido por un ataque de tos convulsa que concluyo tras regurgitar un liquido rojo de dudosa constitución.

Tratando de retomar la charla, le pregunto si la falta de ofertas laborales lo condiciono a las publicidades de Vivere, o fue a causa de un contrato de exclusividad con dicha marca que su único rol televisivo ha sido el de Chuavechito. Luego de escuchar atento mi pregunta, se empina otro vaso de ginebra, toma aire y responde:

-4-4-2, todos los demás sistemas son chamuyo, me entendes no mostri? si entramo´al mundial es de pedo, ese Messi e´un pecho frio, la selección la tiene que dirigir Blas Giunta, o el profe Córdoba, el Diego no caza una no caza, el fóbal es así...- concluye dificultosamente, y luego agrega- negro, pedí la cuenta y llevame a casa, no doy más.-

Después de pagar los 362 pesos de la botella mas los 24 de mi lagrima americana, saco a Chuavechito del lugar, y comprendo en ese momento, la angustia de un hombre abrumado por el peso de su edad, dolido por vivir de una apariencia aniñada que le cerró las puertas a lo que tal vez pudo haber sido una gran carrera actoral, Chuavechito, quien alguna vez fue conocido como Walter Arrieta, se acurruca contra mi brazo, inhala la manga de mi sweater y, casi en un susurro dice -"que rico olorcito tiene la ropa lavada, siempre chuavechita"-

Descansá Walter, dormí tranquilo, ahora el mundo sabe tu verdad, esperemos que pronto tu voz sea escuchada.

Autores que nos piden por favor publicar algo en este excelso medio

La demagogia del mas grande?por Jorge Bucay

Los residentes de la Capital Federal (o Santa Maria de los Buenos Aires, como prefieran llamarla) habran visto unos carteles que en un color muy oscuro decian : "Muy Pronto vuelve el mas grande". Para el ojo del ciudadano común, agobiado por tanta información grafica, televisiva y multimedial, la campaña puede haber pasado desapercibida, pero para mi, Jorge Bucay, el psicoanalista y segun wikipedia terapeuta gestaltico, el gran Jorge como me llaman mis amigos, para mi NADA pasa desapercibido.

De ese cartel, mi mente empezo a crear libres asociaciones que lograron un desborde de creatividad en mi psiquis, lo que desemboco en los siguientes interrogantes:

Cuantas personas pueden ostentar el cargo de mas grande? este cargo, se puede pasar a otro o se mantiene fijo para siempre?

El cartel se referia al regreso a la musica de Charly Garcia, entonces, el titulo de mas grande otorgado arbitrariamente por el cartel, le corresponde solo en el terreno de la musica? es decir, Charly es el mas grande de la musica, o el mas grande en general, entre medicos, deportistas, musicos y demas artistas y notables? Acaso no era el mas grande Maradona? o Maradona fue el mas grande y ahora le paso la posta a Charly? Charly se convirtio en el mas grande solo porque "dejo" las drogas y una vez mas sobrevivio a la muerte?

Mi amigo y compañero de orgias, Mario Pergolini, realizo un programa en el cual se votaba cual era el mas grande de los Argentinos (el gen argentino) y el ganador de entre varios notables Argentinos fue Juan Manuel Fangio, entonces, si el es el que salio ganador del titulo de mas grande, porque se le desestima su laurel? este ninguneo publicitario al que se vio expuesto en pos de agigantar la figura de otros, es sano? nos hace bien como pais, o es simplemente otro capitulo mas de esta Argentina discola y preadolescente en la que vivimos?

La caida de Alberto Del Solar Vilchez de Prado Monterrey

El Fin llegó. Esto es el obituario del mejor periodista, amigo y asador que este medio puedo tener.

Lo que se reproduce a continuación es el rollo de papel higienico en el que Alberto del Solar Vilchez del Prado, o Alber como nos gustaba llamarlo, dejo plasmado su gesta inolvidable como paladin del periodismo. Esta nota va dedicada a su memoria, a la verdad, la justicia y la familia Argentina. Alber, son todos tuyos, segui vos...

Bitacora de Alberto Vilchez de Prado Monterrey, 14 de julio de 2009.

Hoy experimente la sensacion sublime, aquello que solo los mas elevados pueden lograr.

En la seccion ocultismo de la biblioteca nacional encontre un libro que hablaba del poder de la invocacion, de como romper todo tipo de conocimiento establecido y ver mas alla del mar de los zargasos en pos de una experiencia sensorial de alto vuelo: Invocar el espiritu de un ser vivo.

Tome el libro y hui de la biblioteca, sabiendo que algo en mi vida estaba a punto de cambiar.

Llegue a casa, tome un vaso de leche con tody, una dosis de tamiflu y me dispuse a convertirme en uno con el universo. Tome coraje, cerre los ojos y segui al pie de la letra cada uno de los pasos para lograr la elevación absoluta de mi ser.

Desperte cuatro horas despues, confundido, pero a la vez conciente de todo lo que pasaba alrededor de mi, omniciente, todopoderoso y lleno de crema de afeitar... baje la vista horrorizado y encontré una bata azul atada a mi cuello. desesperado corri al baño a buscar una toalla cuando de pronto el espejo me devuelve la mas increible visión que tuve de mi ser...

Fui poseido por Rolo Puente.

Nota del dia: Comprar papel de mejor calidad, este se agujerea todo.

Bitacora de Alberto Del Solar Vilchez de Prado Monterrey 15 de Julio de 2009

En mi viaje astral recorri universos y realidades diferentes, sintiendo siempre la elasticidad en mi piel, sin duda producto del exceso de crema de afeitar que inunda los poros de mi rostro, llenando de elastina y colageno cada una de las celulas de mi piel, generando un efecto de peeling natural que minimiza las arrugas, dandole un toque de anti age a mi cutis que esta por alcanzar los 75 abriles.

Entonces fue cuando mis meditaciones esteticas fueron interrumpidas por la luz, la luz de un descubrimiento que cambiaria para siempre lo que yo conocia:

Gerardo Sofovich tiene las dos piernas.

nota del dia: cambiar la cerradura, matar al perro, sabe demasiado.

Bitacora de Alberto Del Solar Vilchez de Prado Monterrey 16 de julio de 2009

Busque fotos y documentos en internet, en las viejas revistas radiolandia, e incluso intente acercarme al departamento en le park que Gerardo tiene avenida del libertador, pero por miedo o por que sabia cual seria mi suerte, me quede en mi casa, aun poseso por el espiritu vengador de Rolo Puente. Mi vision multifocal me permitia retrotraerme hasta sentir que yo mismo era parte de uno de los tendones del padrino de la television. Una pregunta no dejaba de rondar mi cabeza: Por que, por que alguien mentiria y diria que es discapacitado? Quien seria tan perverso como para inventar una mutilacion en su cuerpo? para que lo haria?

Yo se porque, pero aviso, el que quiera seguir leyendo, que lo haga bajo su propio riesgo, yo estoy condenado, pero mi alma eterna reencarnara en el cuerpo de Rolo Puente, sere su vigia silencioso, su angel vengador en la busca eterna de la verda, pero ustedes no tienen porque seguir sin saber que el secreto es tan oscuro que hasta el mas cuerdo puede perder la razon.

Gerardo Sofovich dijo haber perdido la pierna derecha debido a un accidente. Falso, el mismo se la dejo cortar para ingresar a una sociedad secreta donde el lujo, la prostitucion y el juego son las leyes supremas. Luego de tan salvaje ceremonia, fue informado de que por su entrega a la orden, seria premiado con una reconstruccion completa de la gamba, la cual iba a quedarle perfecta, solamente tenia que conseguir para la orden el mayor fetichismo, ese objeto que fue la figurita dificil, lo que siempre ansiaron utilizar como juguete sexual en una de sus tan largas y salvajes orgias: Las manos del General Juan Domingo Peron.

Quizas por un embeberse en los licores de lo prohibido, tal vez por morbo o por una desmedida ambicion, alla por 1987, Gerardo saqueo la tumba y mutilo los restos del difunto presidente, quedandose asi con las manos del mismo, para regocijo de los miembros de la orden del garrote (asi es como es conocida la sociedad) quienes para celebrarlo dieron rienda suelta a un maraton de garchazos que duro casi 29 dias ininterrumpidos.

nota del dia: comprar vidrios, ayer crei que volaba y me tire de la ventana, me hice mierda y ahora me estoy cagando de frio. hoy la de la panaderia me pregunto si yo era Rolo Puente.

No tengo tiempo de escribir el dia, estan golpeando salvajemente a mi puerta y van a entrar, escucho su respiracion agitada, sus gritos de "putito te la vamos a dar", se quienes son y que quieren, quieren vengar a su jefe. Son los miembros de la orden, quieren evitar que esto trascienda.

Sofovich cumplio con creces su tarea, le pusieron una hermosa pierna de piel verdadera, un implante ingertado que le sacaron a un croto que antes de caer en el vino era un decente mediocampista de Midlan. Gerardo tiene dos piernas, y carga en su espalda la verdad de las manos de Perón. Mis dias estan contados, pero confio en quien lea esto para que la verdad perdure mas alla de mi vida, y si de ahora en mas ven a Rolo Puente, no olviden que dentro de el esta mi espiritu vengador velando por la verdad y la justicia.

Ya estan entrando, hasta aqui llegue, si puede, el que lea esto, pasele unos mangos a mis pibes, y cuidemelo al atila, que aunque esta viejito, es de lo mas guardian.

Alber

Nota del editor: Sus restos mortales aparecieron entre el 17 de julio y el 6 de agosto de 2009 en un descampado de la localidad bonaerense de Ringuelet, en las costas del riachuelo, atras de la cancha de Atlanta y en un galpon del bajo flores. Alberto entrego su vida ( y varias cosas mas ya que los peritos encontraron restos semen de 5 personas, un perro y dos monos, ademas de sustancias tales como wd40, aceite patito, tinner y harpic) en pos de mostrar la realidad de uno de los mas poderosos hombres de la farandula. Aqui se ha publicado el ultimo documento de su vasta carrera de periodista, su diario intimo, redactado en papel higienico Elite.

Alber, gracias por la magia y perdon por no haberte escuchado antes.

Hacia el fatidico abismo del final?

La de hoy es una entrada distina, una entrada en desagravio. Este selecto rincon donde el periodismo y el pueblo se encuentran en lo que deberia ser la fiesta de la comunicacion y la verdad ha sido atacado por un grupo de nefastos ignorantes que creen que pueden amedrentarnos. Durante la pasada semana, uno de nuestros investigadores estrella, Alberto Del Solar Vilchez de Prado Monterrey fue atacado salvajemente por un grupo de facinerosos, quienes lo privaron Ilegitimamente de su libertad, lo hicieron ver 6 capitulos de tratame bien y finalmente terminaron su fechoria dandole carne por popa al pobre Alberto. Una semana y 6 puntos de sutura despues, Alber, como nos gusta llamarlo, volvio al ruedo y con el volvio la esperanza de un pais mas justo, mas transparente, mas jugado. Imagino que usted quiere saber que fue lo que motivo tan brutal ataque para con su persona verdad? o sea, la persona de Alberto, no usted, porque mire que si a usted lo atacan por la calle culpa nuestra no es eh, busque el blog de luisa delfino o algo asi, aca estamos en las buenas, o si hay malas son las nuestras nada mas, asi nos ponemos en victimas y usted cuando lee dice: uhh pobre gente! Habiendo aclarado esto, seguimos. Lo que motivo el ataque fue la investigacion mas cruda, desgarradora y comprometedora en la historia del periodismo desde la camara oculta que descubrio a "papito". Una historia marcada por la violencia y el lujo, por el sexo, el desden y la anarquia, tal vez la ultima historia de este blog, ya que intimidatorias llamadas nos han puesto el aviso de no publicar la investigacion so pena de muerte. Damas y Caballeros, el dia 12/08/09 se publicara la historia veridica, veraz y fatidica, el como y el porque, el know-how de la vida moderna, la saga final. Donde todo tendra sentido para siempre Jamas. Coming Soon

Quien es en realidad Zulma Lobato???

Un país entero cayó atónito ante la irrupción en los medios de este travesti bizco y con mas pinta de defensor de Alte. Brown que de femme fatalle. las claves para entender a un personaje que ya cambió las tardes de mas de 4 amas de casa aburridas. En Perspectiva: Zulma Lobato es el alter ego de una figura que fue sumamente publica a mediados de la década del 90, un empresario que agobiado por la culpa de haber cometido tan terrible felonía se quito la vida, dejando el crimen totalmente irresoluto, utilizando el frío beso del plomo como puerta de escape a la condena que lo esperaba, tras dar muerte de manera tan brutal al miembro del 4to poder. El mito Urbano Para el que sea lento de entendederas, acá van mas datos: la persona de la que hablamos, está envuelta en el constante rumor de que no murió, la persona de la que hablamos, cambio su rostro y se sometió a las mas caras y dolorosas cirujias plásticas para seguir caminando entre los gentiles sin ser reconocido, pero tras el colágeno y la reconstrucción facial, se esconde un ser adicto a la exposición mediatica, un ser dispuesto a todo para lograr su cometido: Gambetear la condena por boletear al fotógrafo, seguir en los medios y cagarse de risa de todo el mundo. La persona de la que hablamos es Alfredo Yabrán, si, crease o no, zulma Lobato y Alfredo Yabrán son la misma persona. Chuchua chuchua Pero no es Zulma Lobato la primer caracterización de Yabrán, no señor, antes que eso transformo las mañanas de una generación completa de efebos que hipnotizados miraban el programa de un payaso cordobés que cantaba pegadizas canciones. Mucho se ha dicho sobre este tema, y desde aquí afirmamos e incluso rectificamos a todos los colegas que lo afirmaron: Piñón Fijo era Alfredo Yabán. Cuenta la leyenda que estaba "piñón" en su camarín con una escort, cuando de repente irrumpe un miembro del equipo de confianza de "piñón", el cual desesperado le grita :"Alfredo, te están investigando, va a saltar la ficha, borrate y anda a ver al cirujano, empeza de cero porque caemos todos, hable con la federal y arregle un plazo de tiempo, te la tienen jurada y saben que sos Piñón, deja el país en 3 horas" Piñón Fijo dejo su programa y no fue visto hasta dentro de un año después, mas gordo y con el acento cordobes menos marcado, evidentemente, se trata de un suplente, de un impostor, porque la perturbada mente de Alfredo Yabrán maquino, pergeño, cotejó, elucubró un nuevo y osado plan... Detrás de todo solo hay una mujer. tal vez fue por el abuso de calmantes, tal vez por su adicción a la heroína, quizás fue por su desmedido fanatismo por la banda "Poison", solo el puede saberlo, pero lo que realmente importa es que Alfredo Yabran decidió convertirse en mujer. y una muy fea, si importa mi opinión. El que llego a Suiza fue un empresario perseguido que necesitaba urgente volver a cambiar su apariencia para volver a su pais irreconocible, la persona que desembarco en ezeiza 6 meses después, era una mezcla vulgar y bizca de una mujer, evidentemente un trabajo fantastico por parte del cirujano, porque solo el ojo entrenado es capaz de destruir las capaz y capaz de colágeno y prótesis que componen el cuerpo de zulma Lobato para descubrir, oculto en esa coraza de botox, el negro corazón de Alfredo Yabrán. Dice que es pobre, que vive en un cuartito y que nunca develara su verdadero nombre... evidentemente esconde algo mas que un miembro masculino entre las piernas, y es muy claro que el deseo de A Y es pasar desapercibido: su razgo característico, aquello que lo distinguía del resto era su mirada siniestra, fuerte, poderosa, sencillamente detectable por cualquier perito de los escalafones mas bajos de la policía bonaerense. Ahora su mirada es descentrada, perdida, bizca e incluso tiene un brillo mongoloide, lo cual dista de aquellos ojos veloces e inteligente que A Y lucia otrora. Analizando la situación, cualquier persona con dos dedos de frente y 5to año del secundario en curso se daría cuenta de que el personaje de Lobato carece de sentido común, coherencia y cohesión, carisma, inteligencia y todo tipo de adjetivo halagador que se les pueda llegar a ocurrir; Lobato es una actuación, una vulgar sátira de la sociedad Argentina, tal vez la burla suprema, la obra sublime del gran impune que fue, es y será Alfredo Yabrán

El Claro embrujo Publicitario

En esta escalofriante investigación, develaremos todas las víctimas del spot publicitario de Claro, con nombre y apellido, desafiando las leyes de la yeta. Muchos intentaron hablar de la misteriosa relación dela empresa de telefonía celular con el deceso o la fatalidad de destacadas figuras del deporte y televisión, pero todos dejaron sus investigaciones por la mitad o se detuvieron solo en lo obvio, sin duda sugestionados por el temor que inspira el gigante de la mufa. Es acaso Claro un monstruo que absorbe la energía de las personas para sanar su propio karma oscuro? Todos estos interrogantes y muchos más, serán develados a Continuación, así que damas y caballeros, junten coraje y tomen aire, porque estamos a punto de entrar al alma de la más oscura corporación que el mundo conoció desde que un nerd anteojudo fundara Microsoft. Con Bombos Y Platillos. Así fue el lanzamiento de Claro en Argentina, empresa que prometía revolucionar el saturado mercado de las comunicaciones con precios bajísimos, promociones increíbles y publicidades de famosos. Muchos Famosos, demasiados famosos, figuras que encandiladas por el brillo de la opulenta maquinaria puesta al servicio del marketing, no dudaron en poner el gancho y decirle al mundo que ellos se comunicaban con Claro. First Impact. Las primeras víctimas del Vudú mediático de Claro fueron Martin Palermo y Ariel Arnaldo Ortega. El primero sufrió una lesión que lo dejo fuera de las canchas por un año, mientras que el segundo se vio obligado a abandonar el primer equipo de River Plate debido a sus constantes problemas con el alcohol y la noche, concluyendo su derrotero al firmar por una temporada con Independiente Rivadavia de Mendoza (nadie pensó que mandar a un borracho a Mendoza es como internar a un porrero en Jamaica, o a un adicto al juego en las Vegas?) Los Ecos del Desastre Varios medios intentaron vincular a la multinacional con el infortunio de estos futbolistas, pero nadie quiso llegar mas allá, de todos modos, la lesión de Palermo y la “baja” de Ortega, es un hecho que apenas es la punta del iceberg, una puntada mas dentro de la compleja red de la maldición…

Pecados del Padre

El monstruo maldito siguió cobrando víctimas, cada vez con mayor frecuencia, así fue como el “actor” Mariano Martínez enfrentó un difícil momento, que lo tuvo alejado de las cámaras durante largos meses. Su padre, su progenitor, fue vinculado al llamado “rey de la efedrina”. Ricky Martínez fue absuelto de la causa, pero Mariano dejo inconcluso su contrato con Claro, y el éxito lo acompaño de vuelta, actualmente protagoniza la tira mas vista de la televisión Argentina, coincidencia? Siga leyendo y verá.

La copa América.

La publicidad rezaba “Claro, sponsor oficial de la selección Argentina”. Hay que agregar algo más? Recapitulemos: la selección de Basile estaba llevando a cabo unas eliminatorias decentes, no brillaba pero tampoco daba vergüenza. En este escenario de total indiferencia, la selección se embarco a Venezuela para disputar la Copa América. El equipo fue de menor a mayor, despertando nuevamente pasiones en el pueblo Argentino. Pero llegó la final. Y Claro debuto como Sponsor en la Copa América. Y Perdimos la final vergonzosamente contra los Brasucas…. Y siguieron las eliminatorias, el equipo de Bielsa nos bailó todo el partido, Basile renuncio para dedicarse a su otra pasión, el whiskey y las trolas, y el guante lo recogió Diego Maradona. Así estamos hoy, naufragando de partido en partido, soñando con un repechaje milagroso, esperando estar en Sudáfrica el próximo año como sea, muchos cuestionaron a Maradona, a Mancuso, incluso a Bilardo… Error señores. El único culpable de nuestro dolor, de nuestro fracaso futbolístico es el monstruo corporativo que nos maldijo, nos mufó, la gran piedra empresarial… Dudas? Sigan leyendo por favor. Acá Hay verano? Recordaran el spot publicitario ideado por Claro para la temporada estival, cuyo jingle rezaba: “acá hay verano está claro, acá hay verano y tenes claro dónde vas” Fue la peor temporada turística que la costa atlántica haya enfrentado. Playas desiertas, precios inflados, violencia, incremento del delito un 200%. La costa atlántica Argentina, otrora un oasis para la clase media, se convirtió en un lugar bastardeado durante todo el verano 2009… fue por culpa de la crisis? Por la falta de planeamiento? Por el exorbitante precio de los alquileres? No estimados, nada de eso, fue Claro, que esta vez arrojo su piedra al mar, pero tan cerca de la orilla que dejó la peor temporada turística de la historia. Las Alas de la yeta. Shakira y su “amigo” Alejandro Sanz tuvieron un sueño: ayudar a los niños pobres de todo el mundo. Para su blanca cruzada acudieron a su mejor arma: la música. De esta manera, las estrellas del pop combatirían el hambre, realizando un concierto multitudinario con varios artistas en escena, el cual sería llevado a cabo en dos grandes ciudades de Latinoamérica de manera simultánea. El destino elegido para el concierto principal fue Buenos Aires, el main Sponsor… Claro. La fundación Alas (nombre de la cruzada benéfica del Ale y la Shaki) realizo su megafestival de manera exitosa, cualquier usuario de Claro dispuesto a dos horas y media de fila tenía como recompensa, previa entrega de su última factura de telefonía móvil al día, una entrada gratuita para acceder al humanitario evento. Hasta aquí todo color de rosas, hasta que el nefasto círculo rojo se posó sobre el cielo de la caridad y le corto las Alas. Shakira y su amante (a esta altura todos sabemos que es Alejandro Sanz) fueron investigados por enriquecimiento ilícito, e incluso se afirmo que el dinero con el cual montaron la organización solidaria era en realidad una maquinaria dedicada a lavar el dinero del narcotráfico colombiano. Estos rumores nunca fueron desmentidos. Evidentemente el fantasma de la yeta flotaba de vuelta… Cobayos, Hámster, Todo lo mismo. El último destello de creatividad del departamento de marketing de Claro brillo por su ausencia, en lugar de una hilarante campaña navideña, claro nos entrego una inexplicable y difusa publicidad protagonizada por un púber que recibía de sus padres un coballo-telefono. Se estarán preguntando cual es la relación entre la mufa y los cobayos? Disney en conjunto con el productor cinematográfico Jerry Bruckheimer lanzaron una cinta en 3d para toda la familia bautizada “Fuerza G” en la que simpáticos hámster forman parte de un cuerpo de agentes de elite del gobierno americano; bien, la película dicen los medios, fue un record de recaudación en el primer fin de semana, pero luego, cuando Claro lanzo la promoción en la que con la compra de un teléfono celular el acreedor recibía a modo obsequio un “parlante-cobayo” las cifras de recaudación de la cinta descendieron estrepitosamente, a tal punto que en la Argentina la película fue superada por “100% lucha, el amo de los clones”. Consultado ante estas cifras, nuestro contacto en Disney L.A declaro que “esto es por culpa de los mogolicos de Claro, nos quemaron con los Cobayos y ahora nuestra productora se está yendo al tacho, así los números no cierran, estamos hasta la repija papá” concluyo visiblemente alterado el C.E.O de Disney L.A quien prefirió que no publiquemos su nombre porque como él afirmó “la oficina es un puterio, y en la primera que patinas te la quieren dar todos” Otros Caídos: Si bien no fue inmediato, tres mujeres que participaron del lanzamiento de Claro sufrieron fuertes golpes en sus vidas privadas o profesionales, siendo la primera de ellas la popular Susana Giménez, quien sufrió el escandaloso proceso de separación de su ultimo amor, el uruguayo Jorge Rama, la diva de los teléfonos llego a estar vinculada con un cartel de narcos, manejo de futbolistas y demás chanchullos, todos tapados por el brillo de su carisma. Natalia Oreiro también fue de la partida, cuando enfundada en un ceñido vestido rojo nos ofrecía las bondades de la nefasta compañía. Hoy Naty enfrenta los rumores de la separación de su marido, el guitarrista Ricardo Mollo, y dicen los que saben que la cosa con Mollo esta repodrida, aparentemente porque cuando Naty la chupa no la traga, pero esos rumores como se dice, son harina de otro costal. Por último tenemos el caso de la simpática semi-obesa de Maju Lozano. La conductora antes de protagonizar la dichosa publicidad era vista hasta en la sopa, aparecía en revistas e incluso llego a ser reconocida entre “los personajes del año de la revista Gente”. Ustedes la ven en algún lado? No, no es cierto? Y saben por qué? Porque cayó victima de la maldición de Claro. Todos los casos antes mencionados son totalmente comprobables, si alguien duda de la veracidad de esta investigación, es un ciego mas, cuyos ojos han sido cerrados por el gran círculo rojo que todo lo ve, y todo lo engualicha. Si luego de leer esta nota sus computadoras empiezan a fallar, reiniciarse solas o bajar pornografía Húngara de dudosa calidad, favor de comunicarse al 0800-123CLARO(25276)

El Polvo del Escándalo: La verdad de la salida de Gianola de la publicidad de jabón Ace

Lo que se va a contar a continuación, es un documento shockeante, doloroso e incluso se podría decir que puede perturbar a todo aquel que tenga una elevada sensibilidad. Para muchos, el remplazo del actor y conductor Fabián Gianola por el de Dady Brieva en las publicidades de jabón en polvo, no fue otra cosa más que una jugada de marketing, un golpe de timón, un giro de 360° en pos de obtener unas redituables ganancias en el siempre aguerrido mercado de los artículos de limpieza. Pero nosotros sabemos la realidad, sabemos exactamente el que y el porqué, el quid de la cuestión, el hecho que suscito que el querido y Familiero Gianola fuese remplazado por el Playboy y falto de gracia de Brieva. Los Años Felices. Gianola durante años fue el simpático conductor que micrófono en mano, tocaba timbre por los barrios y recurriendo a su brillante sonrisa, se abría paso en las casas de señoras que inesperadamente tenían enormes cantidades de ropa blanca para lavar, ahí es donde Fabi, haciendo gala de un talento y una ductilidad únicas en su tipo, realizaba el "test de la blancura", llevando la limpieza de prendas de algodón a un nivel antes imposible de imaginar. La Prueba del Andén. Los memoriosos recordarán que en las ultimas publicidades de la marca venezolana de jabón, nuestro héroe seleccionaba al azar a alguna agradable señorita que llevaba casualmente medias blancas y le pedía que camine por el andén de la estación de San Isidro del tren de la costa, la señorita amablemente accedía a esta prueba, y contemplaba azorada como sus medias sucias, inmundas luego de pasar por el andén del coqueto barrio del norte de la provincia de Buenos Aires, salían del lavarropas blancas e inmaculadas, debido a las propiedades asombrosas del Jabón. La Caída. Este es tal vez el hecho más oscuro en la vida de Fabián Gianola, si bien es doloroso, es sumamente esclarecedor y nos explica además el porqué de la desesperada convocatoria del inefable Brieva. La gerencia comercial de Ace decidió acercar sus productos a los barrios más humildes y salir un poco de los móviles en el bajo Belgrano, San Isidro y Martínez, así fue que se decidió que el próximo test de la blancura fuese llevado a cabo en una estación del ferrocarril Sarmiento, y fue justamente en ese anden de la estación Moreno fue donde ocurrió el episodio que cambiara el curso de la historia para siempre. Fabián estaba esperando encontrar alguna señorita amable como las que encontraba en las coquetas estaciones del norte, pero aquí se encontró con 6 miembros de la primera línea de la barra brava de laferrere, quienes esperaban el tren para encontrarse con el resto de la hinchada y preparar alguna emboscada o plantarse en el club y organizar un apriete a los dirigentes, o cualquier otra actividad típica de un barra. Lo que sucedió fue que “el Ñoqui”, capanga de la barra del lafe y dueño de un todo suelto en luján, le sugirió a Fabi que le lave las medias, El productor, quien prefirió mantener su nombre en el anonimato para “evitar quilombos con Gianola”, declaró que la frase pronunciada por el “Ñoqui” era de una verba limitada, y mucho más amenazante –lo que le dijo fue “putito, vo´me lava´la´media´o te lleno el ojete de jabón, tendiste papá?”Asevera, claramente angustiado, el productor. Ante tamaña amenaza, Gianola decidió llevar a cabo la hercúlea tarea de lavar las medias del muchacho, que desde antes de tocar el suelo del andén ya estaban totalmente sucias, percudidas y manchadas. El resultado no fue el esperado. Gianola fue llevado por los 6 morochos al baño de la estación Moreno, donde el Ñoqui le hizo comer dos paquetes y medio de jabón, cucharada a cucharada, mientras filmaba todo con su N95. Aclaramos que según fuentes sumamente confiables, con el medio paquete que sobraba, el Ñoqui cumplió su amenaza. Literalmente. Dream It´s Over Luego de 4 meses de Psicoanálisis y otros tantos de enemas, zondas y lavajes de estomago, Gianola volvió a ser ese tipo carismático que gano nuestros corazones, pero lamentablemente, decidió abandonar su cruzada anti suciedad, lo que genero un revuelo en el núcleo gerencial de Ace, empresa que termino pagándole a Fabi una opulenta indemnización por todo tipo de daños y molestias, abordado por este tema, el abogado de la familia justifico el desmedido numero del cheque diciendo que: “Fabián (por Gianola) estuvo cagando con burbujitas por 3 meses, hasta los hijos se le cagaban de risa al pobre” De la noche a la mañana, Ace perdió a su hombre estrella, y también perdió una friolera que los empleados del departamento contable todavía están tratando de dibujar en el balance, evidentemente la soga apretaba y la situación requería un golpe de timón, alguien querido pero barato, boludo pero bueno, forro pero honrado. Ese Alguien era Dady Brieva. Muchos hablaron de que Dady le saco el trabajo a Gianola, pues bien queridos lectores, una vez más les estamos dando la verdad de la milanesa, nuevamente estamos echando un manto de luz ante tanta oscuridad. Fabián, desde acá te deseamos fuerza, cada vez que lavo la ropa me acuerdo de vos y de esos mágicos comerciales. Mira el lado positivo, por lo menos no te suplantó José María Listorti.

Investigacion Especial: Por que Kaka' no sonrie??

Despues de un arduo trabajo de investigación que demandó una exaustiva búsqueda de información en las mas cálidas playas de la costa brasileña, investigación por la cual nos vimos obligados a viajar durante meses al norte rico de italia para contactar a Silvio Berlusconi, sacrificar horas de sueño en pos de crear lazos de confianza con "Il cavalieri" formando parte de sus partuzas con las mejores atorrantas de toda Europa, y viajar a sudafrica para ver todos los partidos de la copa confederaciones y establecer un esclarecedor contacto con el manager del jugador en cuestión;hoy podemos orgullosamente decir, que tenemos la verdad de la milanesa, el porqué de esa sequedad, de esa seriedad. Hoy damas y caballeros, develaremos porque Kaka' dejo de reir. Ricardo Izecson Dos Santos Leite, mas conocido entre los gentiles por el apodo de Kaka', es, de más está decirlo, uno de los mejores jugadores de futbol de la actualidad, pero tambien es un hombre que carga sobre sus hombros el peso del dolor y la verguenza. El pasado mes de junio se llevo a cabo en Sudáfrica la Copa Confederaciones, torneo en el que Kaka´participo junto con sus 22 compañeros de la seleccion brasileña de fuchibol, en este torneo comenzo la debacle psicologica que hoy agobia al jugador y que tiene con el jesus en la boca a la madre, el padre y un par de primos del crack "Diferencias Genitales" Asi se expresó el manager del jugador, en alusión a la conflictiva salida que tuvo su representado del vestuario de la canarinha, donde dijo que se cansó de ser llamado "Kakacinho" (kakacito) por sus pares, quienes se mofaban de su blancura y del normal tamaño de su miembro, el cual era pequeño en comparacion de portentos como el de Adriano, Luis Fabiano, Maicon, y algun que otro animal mas que no se sabe pero se sospecha que tiene un muerto entre las patas que mama mia. El apoderado y cuñado del jugador, Joel Avivadinho, conocido como O Vividaor, declaro que el conflicto se sucito debido a que el pobre Ricardito no podia participar de ninguna actividad en las concentraciones, no formo parte del torneo de pij pong jugado entre miembros del plantel (como el ping pong pero sin raqueta, aclara O Vividaor) el torneo de golf llevado a cabo el primer dia, donde cada jugador utilizaba su "palo" el cual determinaba su "handicap" Temporada Conflictiva Según confirmo el actual primer ministro de Italia, dueño del Milan y de un vigor envidiable (este redactor da fe de ello) Silvio Berlusconi, Kaka´estaba deseando irse del Milan por problemas de vestuario. Il cavalieri nos explica que "teniamos mucho brasuca, cuando llego Ronaldinho, los muchachos no podian creer lo que veian, al principio se duchaba solo porque los demas tenian miedo de que los golpeara con ese garompón". Don Silvio, además, agrega que el crack estaba mal, cabizbajo, y que notó que los compañeros brasileños lo comenzaban a llamar por su apodo (el cruel "kakacinho"), ante esta situacion nefasta decidio irse del milan a un equipo donde "haya vergas normales, pocos brasucas negros y pobres, y algun Europeo católico y de buena familia" segun declaraciones de un miembro del circulo cercano del jugador que pidio permanecer en riguroso "off the record". El Fin El 28 de junio no fue un dia más en la vida del golpeado kaká, debió haber sido un día de gozo y regocijo, un dia de union y felicidad para el populoso pueblo brasileño, y en un punto lo fué, porque Brasil se consagró campeón del torneo. Pero Ricardo no sabía las nefastas circunstancias por las que pasaría en las horas venideras... Durante los festejos por la obtención del preciado laurel, varios miembros del plantel, influenciados por el alcohol, comenzaron a menospreciar a Kaka´comparando la parte baja de su pelvis con diversos epitetos, todos ellos descalificadores, pero el verdadero quiebre en la relación de Kaka´y el brasuca promedio, se dio cuando cuatro de sus compañeros (Julio Baptista, Elano, Maicon y Luis Fabiano) aparecieron sumamente ebrios, con sus penes pintados de colores fluorescentes y con ellos golpearon al incredulo Ricardo a lo largo y ancho de su humanidad, al grito de "eu so a jedi" (yo soy un Jedi) Esto deja un único escenario planteado, con dos claras conclusiones: Kaka´se fue al Real Madrid porque el vestuario de "la casa blanca" no está plagado de brasileños dotados, como si lo estaba el del "rossoneri", por ende compartiría las duchas con gente de dimensiones normales, que no se mofarian de sus partes nobles. La segunda conclusión que sale a la luz, es que varios jugadores del plantel campeón son fanaticos de Star Wars, ya que imitaron el arma del jedi con sus falos, e incluso llegaron a afirmar que eran miembros de la orden del Jedi.